| Exoret_Exordas | Дата: Четверг, 20.Октября.2011, 11:55 | Сообщение # 1 |
|
Группа: Удаленные
| 4.5. Эгоизм и себялюбие
Если кто-то стремится сделать что-нибудь в свою пользу, да ещё за наш счет, если он живёт только своими нуждами, а от наших отмахивается как от несерьёзных («подумаешь, я испачкал его книгу – велика беда!»), – нас это тоже неприятно задевает и обижает. Также довольно часто в досужих разговорах люди, обычно пожилые, любят нагнетать значимость и тяготы прошлых лет своей жизни. И разговор на скамье во дворе превращается в своеобразное соревнование на тему: «Нет, тебе всё-таки легче было, а вот мне!..». Другая характерная черта подобных бесед – стремление возвысить себя и принизить других: я-то всегда поступал разумно, а вот он ошибался; я-то предвидел, а они не понимали... И когда мы обижаемся на это, то забываем, что сами порой поступаем точно так же. Отчего чужой эгоизм обижает нас? Во-первых, если выражен открыто и грубо, он попирает законы морали, по которым мы стараемся жить. А во-вторых (что и бывает чаще всего), даже если эгоизм внешне незаметен, мы всё же чутко воспринимаем его – почему? Потому что чужой эгоизм болезненно задевает наш собственный. Святые подвижники не оскорблялись чьим-либо эгоизмом, так как он не мешал им – ведь своего эгоизма у них просто не было!
Его место занимала любовь к человеку, какой бы он ни был.
А когда любви нет, нет и терпения к слабостям человека. Так в отношениях людей появляется та скорлупа, эгоистическая короста, которую очень трудно счищать и удалять. Поэтому понятно, что на такое объективное зло, как эгоизм, люди обычно реагируют не социально, не как члены общества, а чисто личностно: «А почему со мной можно, а он?», «А как же я могу…, а она...?», т.е. человек, верно почувствовав несправедливость в эгоистичном поведении другого, беспокоится прежде всего не о попранной общественной морали, а о своих личных ущемлённых интересах. В таких случаях полезен самоанализ и самоконтроль в самых различных формах: доверительный разговор с другом, ведение дневника, беседа с духовником, исповедь, чтение святоотеческих книг.
4.6. Неблагодарность
У И.С.Тургенева есть стихотворение в прозе о том, как однажды во время пира две прекрасные дамы были представлены друг другу: благодетельность и благодарность. Они очень удивились, что никогда не встречались раньше! Благодарность - свойство благородной натуры. Мы очень многим обязаны друг другу - и всем обязаны Богу, поэтому в принципе вся наша жизнь должна быть сплошным благодарением. Дал мне - спасибо, принял от меня - также спасибо тебе! "Всяк дар совершен свыше есть".
Но беда в том, что слишком многие и слишком рано соблазняются фикцией "прав человека". "Права" - хорошая вещь, но только если они опираются на всю громаду наших обязанностей. Права каждого работают, только если все исполняют свои обязанности. А когда обязанности выполняются кое-как или совсем не выполняются, жажда своих прав не утолена, - вот тогда и возникают болезненные вопросы о неблагодарности других людей.Ведь обида на неблагодарность - это жажда благодарности. Возникают подсчёты своих затрат и ожидаемой отдачи от ближнего, завышается цена своей помощи: "Я столько в него вложил!..". В общем, как говорится: на грош амуниции, а на рубль амбиции. И в итоге нравственная картина искажается: неблагодарность возмущает нас не сама по себе, как грех пред Богом, а как не возвращённый нам долг, да ещё с процентами! Выходит, мы творили добро не бескорыстно, по любви, а как наёмники - за плату. И - увы! - "наши добрые дела часто бывают хуже злых, потому что мы ими гордимся и этим оскверняем. … Случается, конечно, что мы совершаем нечто хорошее, но всегда забываем, что это не наш дар Богу, а, наоборот, Бог по любви своей дарует нам благодатную силу, чтобы мы могли хоть иногда сделать что-нибудь доброе. Было бы естественно за это от души возблагодарить Господа. Но, ослепленные гордыней, мы приписываем всё хорошее себе, своей мнимой доброте, своей фиктивной праведности. Сами дела остаются добрыми (кто-то, положим, ухаживает за больными или благотворит Церкви, кто-то много трудится, много молитвословит), но для вечности они обесцениваются нашим самодовольством" [13,с.96].
4.7. Нарушение обязательств, отказ в просьбе
Конечно, неприятно, когда тебя подводят, когда не сдерживают своих обещаний - а ты на них так надеялся... Наиболее часты недовольства такого рода между родственниками, они связаны тысячами нитей, каждая из которых, напрягаясь, болезненно тянет оба конца. А когда нить рвётся, нам кажется, что это непоправимо, что её уж не связать - "зачем склеивать разбитое?" - и в унынии мы повторяем:
Ты не узнаешь
и не поможешь:
что не сложилось -
вместе не сложишь...
Отказ в просьбе также неприятен и больно задевает нас. Не вдаваясь в тонкости (корректна ли наша просьба, уместна ли она, способен ли человек её выполнить и т.п.), мы и в просьбе "гнём свою линию". Вспомним хотя бы, "как поссорились Иван Иванович с Иваном Никифоровичем". Если нас в чём-то подвели, нам худо. Конечно, виновник достоин осуждения, считаем мы. Но это поспешное решение. Мы ведь хотим жить праведно, хотим управить жизнь по-христиански. Раскроем же труды святых отцов - и многократно убедимся, что осуждение - грех, а виновник достоин прежде всего - прощения. Как же так? Ведь он обещал - и не сделал, а у нас, например, сорвалась заготовка капусты, поездка за детьми! А если это ещё и родственник - тогда только держись: припоминается всё - и родственные обязанности, и старые грехи… И часто из-за мелочей родные становятся врагами. Прежде всего - из-за неумения и нежелания прощать, неспособности обратить критику на самого себя: а сам-то я каков? Да и в чём трагедия? Капусту можно заготовить и неделей позже, а за детьми съездить другим транспортом, на такси, в конце концов. В мире ничего случайного нет: если так сложились обстоятельства, значит, так надо, и наши переживания Господь всегда претворит в положительный духовный опыт, если мы прибегнем к Его помощи. А если только злиться, подсчитывать промахи ближних и порывать с ними отношения - очень скоро останешься в "гордом" одиночестве, наедине со своим "прекрасным" характером. Надо ли говорить, сколь страшно одиночество без Бога - а оно непременно без Бога, если не умеешь прощать!
4.8. Непонимание, нечуткость
Многие жизненные несоответствия и обиды возникают из-за того, что люди говорят на разных языках, не стремясь вникнуть в состояние другого. Мы слишком живём своим мирком и своими заботами, чтобы соблаговолить встать на место ближнего, на его точку зрения - хоть на миг, хоть в чём-то. Точно так же и мы ждём, чтобы нас поняли, нам посочувствовали - а в ответ глухота или хамски модное: "это ваши проблемы".
Душа человека - инструмент тонкий, прикасаться к его струнам надо очень осторожно, а мы зачастую себя считаем ещё и тоньше иных, возвышеннее прочих, и требуем, конечно, очень бережного к себе отношения. Резким диссонансом отзывается наша душа на непонимание и нечуткость
Это обычная реакция, но встречаются и совсем иные случаи. В Деяниях апостолов описывается, как однажды их били, запретив говорить об Иисусе - "они же пошли из синедриона, радуясь, что за имя Господа Иисуса удостоились принять бесчестие" (Деян.5:41). Оказывается, ради Господа можно всё претерпеть. Могут возразить: совсем иной масштаб, нас обижают нечутким отношением в быту, а там дело шло о вере в Иисуса Христа. Да, масштаб разный, но у Господа нет малых дел - "и крыло мухи имеет вес, а у Бога весы точные". Не прощать чью-то нечуткость - это значит в перспективе готовить себе левое место на Страшном Суде: "Истинно говорю вам: так как вы не сделали этого одному из сих меньших, то не сделали Мне" (Мф.25:45). Вообще, обида на чью-то нечуткость - очень чувствительный и достоверный показатель собственной нечуткости, чёрствости. Давно замечено, что именно эгоистичные люди чаще всего упрекают других в неумении проявить чуткость. На эту тему существует масса примеров и в литературе. Взять хотя бы стихотворение в прозе И.С.Тургенева "Щи". Своей душевной глухотой барыня не поняла состояние простой крестьянки, однако поспешила обвинить её в нечуткости.
4.9. Различие убеждений, мнений
Люди, часто общающиеся или живущие вместе, имеют много общего, и мнения их по самым разным вопросам часто совпадают, потому что обсуждаются и вырабатываются совместно, возникая и упрочиваясь в едином микроклимате. И мы очень любим получать от других подтверждение наших собственных мыслей. Но вот несогласие или возражение переносим плохо: нервничаем, раздражаемся, возмущаемся - в общем, обижаемся. Особенно если получаем такое от близкого, родного человека.
Все мы прекрасно понимаем, что каждый человек своеобразен. Нет на земле двух одинаковых людей. Как говорится, каждый из нас - это неповторимый мир, "микрокосм". Но мы не изолированы, мы общаемся, привязываемся к кому-то, дружим, любим, зависим от кого-то, а кто-то зависит от нас - мы нужны друг другу. И при общении обмениваемся мыслями и чувствами, познавая друг друга и самих себя. Господь потому и творит наши души разными, чтобы все мы нуждались друг в друге. Конечно, каждый вступает в общение, уже имея кое-какой жизненный багаж, поэтому каждая новая информация воспринимается нами по-своему, в сопоставлении с тем, что уже имеется в "библиотеке" нашей души по данному вопросу. Система ценностей у каждого своя - а это тот "библиограф", который и пополняет "фонды" по своему усмотрению. И часто так получается, особенно в последнее время, с приходом диктата рыночной психологии и конкуренции, что в нашей душе-"библиотеке" лучшие полки и стеллажи отданы на откуп нашему эгоизму и потребительству.
И индивидуальность наша расцветает "махровым цветом", нам дико слышать чужую мысль, не согласную с нашими воззрениями. Неприятие иного мнения тут же персонифицируется - в неприязнь к человеку, высказавшему его. Тебе не понравился мой суп? Ничего не смыслишь в кулинарии. Ты не в восторге от моего костюма? У тебя дурной вкус. Ты не одобрил мою статью? Все ясно - завистник и бездарь!
А то, что и человек, может быть, неплохой, и к нам относится хорошо - но у него просто другое мнение, нам как-то невдомёк. Наше-то мнение кажется нам единственно верным, а "кто не с нами, тот против нас". Вот уже и обида, а там - и вражда. Крайне редко поднимаемся мы до вопроса: а надо ли, чтобы все, всегда, во всём с нами соглашались? И ответ на этот вопрос дан очень давно апостолом Павлом: "Надлежит быть и разномыслием между вами, дабы открылись между вами искусные" (1 Кор.11:19). Разномыслие допускалось у проповедников, и уж тем паче среди паствы. С другой стороны, когда с нами всегда соглашаются, нас развращают гордыней, верой в собственную нашу непогрешимость - обычная болезнь начальников.
Истина одна - а путей к ней множество. Одному лишь Богу ведомо, чей путь лучше, а помогает в пути Он каждому. И нам лучше сверить компасы, а не спорить о маршрутах. То же самое можно сказать и о разнообразии мнений. "Желание настаивать на своем мнении - это проявление гордости, а вовсе не признак сильного и твёрдого характера. … Отстаивать нужно не свое мнение, отстаивать нужно истину. А истина слишком редко совпадает с нашим мнением, особенно если мы на нём настаиваем" [13,с.88].
4.10. Непризнание авторитета, старшинства, лидерства.
Своенравные натуры очень любят видеть действие своей власти, результаты проявления своей воли, это утверждает их в самих себе, поддерживает тонус. Не важно, что чаще всего лидерство их самозваное, а авторитет дутый. Иные привыкли быть центром внимания и поклонения с детства благодаря издержкам воспитания, другие выработали в себе качества лидера в борьбе с трудностями, третьи сочетают эти стороны или ещё как-то ухитрились подчинять себе волю других, - но все переживают, когда ставится под угрозу их влияние, власть, авторитет. Ведь им кажется, что от них исходит порядок, что они знают, как надо и что надо, что они даже отвечают за других - и вдруг эти "другие" (вот дерзость, вот глупость!) осмеливаются не подчиняться, усомниться в "благом" руководстве!.. Обидно? Конечно. Вспомним, как необузданно, до морального садизма, упивался властью в своем провинциальном мирке Фома Фомич Опискин (Ф.М. Достоевский "Село Степанчиково и его обитатели"), как переживала, теряя лидерство, Марья Александровна Москалёва в "Дядюшкином сне". И какой дикой ненавистью загорались они против того, в ком угадывали угрозу своему первенству и авторитету!
Все эти вещи: и старшинство, и лидерство, и авторитет - суть не что иное, как атрибуты власти, власти одного человека над другим или другими. Бесспорно, удерживать такое первенство необходимо некоторой моральной или психологической силой, поэтому лидеры, как правило, натуры волевые. Где не хватает таланта, они берут упорством, если нет особого интеллекта, в ход идет бойкий и едкий язык, колкая насмешка, ходовые речевые штампы, на которые и возражать-то не хочется. И пока человек идёт вверх, во всё влезая и проявляя хоть какую-то ответственность, ему охотно уступают. Но вот авторитет завоёван и тут часто начинается подмена авторитета самовластием, диктатом. Вообще власть, как и слава, страшное дело, немногие выходили с честью из искушения "медными трубами"!.. И Фома Фомич Опискин, и Марья Александровна Москалёва - это случаи крайние, а литературные образы - яркие и гротескные. В жизни всё бывает обыденнее, пошлее, примитивнее.Отвергнутый авторитет глубоко страдает, обида его укореняется, перерастает в замкнутость, холодность, неприязнь, порой в ненависть, он отвергает всякие попытки примирения, естественно, нисколько не считая себя виноватым. Более того - он укрепляется в мыслях о человеческой "неблагодарности", "нечуткости", эгоизме, чёрствости, и т.п.
Как видим, этот тяжкий сорт обид может совмещать в себе все вышеперечисленные. Вот где требуется воля и вера, чтобы всею силою сердца воззвать: "Господи, помоги одолеть мою демонскую гордыню!" -"Кто хочет между вами быть большим, да будет вам слугою; и кто хочет между вами быть первым, да будет вам рабом" (Мф.20:26,27), - таков ответ Господа.
Сообщение отредактировал |
| |
| |
| Exoret_Exordas | Дата: Четверг, 20.Октября.2011, 12:19 | Сообщение # 2 |
|
Группа: Удаленные
| 4.11. Отказ от помощи, выход из-под опеки
Лидерство может быть или не быть, но когда бывший подопечный проявляет самостоятельность и смеет отказываться от помощи, - это тоже больно бьёт по нашему самолюбию. Часто нам невдомёк,что надобность в опеке объективно отпала, а наша помощь стала ненужной и даже назойливой и обременительной. Но мы желали бы сохранить статус-кво несмотря ни на что, ибо это втайне льстит нам - вот, мол, какие мы бескорыстные опекуны-добродетели!
Этот вопрос часто бывает связан с непризнанием старшинства (опекуна или помогающего), но важен и самостоятелен сам факт отказа от помощи или пренебрежения помощью. Конечно, пренебрегать или отказываться, когда помощь нужна и предлагается своевременно и бескорыстно, - грешно. В этом усматривается и глупость, и гордыня. Но и обижаться на это тоже грешно: не хотят - не надо, отойди в сторону. Мало ли почему не хотят! Причин масса, а в чужом сердце разобраться трудно. На всё своё время. Перефразируя Екклезиаста, можно сказать: время помогать - и время прекращать помощь, время опекать - и время дать свободу. Процесс становится лавинообразным и необратимым по мере роста навязчивости: чем назойливее помощь, тем интенсивнее отказ - и тем больнее обида. Но не скрывается ли за обидой на отказ от помощи тонкая рвущаяся надежда привязать к себе человека этой самой помощью и жить в вечной его признательности и зависимости, теша свое самолюбие? Тоже ведь известный из жизни аргумент.
Неслучайно же, получив отказ в помощи, часто восклицаем: "Ишь, какие мы гордые!" - и это буквальная правда, потому что именно мы этой помощью часто питаем свою собственную гордость.
Нет,"пусть левая твоя рука не знает, что делает правая, чтобы милостыня твоя была втайне; и Отец твой, видящий тайное, воздаст тебе явно" (Мф.6:3,4).
4.12. Обида на обижаемого
Мирская гордость, среди многообразных проявлений, иногда доказывается и обнаруживается гневом на того, кому сделана несправедливость, и ожиданием, чтобы он сам умолял о прощении - сравнительно редкий, но вернейший признак гордости [7,с.121], т.е. мы обижаемся на реакцию обиженного нами же человека, причём совсем не обязательно эта реакция бывает агрессивная или неприязненная по отношению к нам - но мы всё равно недовольны, считая эту реакцию "неправильной", "неадекватной". Например, мать грубо выговорила сыну за малую провинность, он обиделся и замкнулся, а она, усматривая в этом неповиновение и враждебность, распалилась в гневе и обиде ещё больше: "Ишь! Обиделся! На кого обижаешься? На мать обижаешься?!". Это и обида на обиженного, и пример взаимной обиды. Довольно распространена и другая, более тонкая, ситуация: обидчик ждёт от своей жертвы обычного ответного раздражения, злобы, и готов вести войну далее - и вдруг в ответ ни слова, смирение и доброта! В одном ироническом стихотворении А.К. Толстого по этому поводу есть очень верное замечание: "Добра за зло испорченное сердце - ах! не простит". Слова Дмитрия Карамазова также могут быть в какой-то мере пояснением: "Она мне простить не может, что я её благородством превзошёл". Очень показателен в этом отношении рассказ А. Платонова "Юшка", герой которого своей кротостью вызывал злобу у обывателей.
Обида на обижаемого - признак сильной, развитой гордости и одновременно - указание на то, что сама гордость - явление сложное, подчас очень изощрённое. Если, например, в обиде на нечуткость видна "гордость-превозношение", то поводом обиды на обижаемого может быть своеобразная "гордость-зависть", пожалуй, наиболее страшная и само разрушительная для личности.
Можно с большой долей вероятности предположить:
в таких случаях чувство зависти обижающего происходит от интуитивного или явного осознания того, что обижаемый не такой как он, что обижаемый морально выше него. Казалось бы, надо радоваться, что Господь посылает обидчику такого человека - но нет, гордость не позволяет!
Прояснить ситуацию может честный ответ на вопрос самому себе:
так что же конкретно он мне сделал такого, на что я обиделся? Однако надо признать, что часто человек, находящийся в состоянии обиды на обижаемого, просто не способен задать сам себе такой вопрос или, находясь в сильном раздражении и считая себя правым, не считает нужным задумываться об этом.
В упоминавшемся уже рассказе А. Платонова "Юшка" подобная ситуация развивалась таким образом: "У взрослых людей бывало злое горе или обида; или они были пьяными, тогда сердце их наполнялось лютой яростью. Увидев Юшку, шедшего в кузницу или по двору на ночлег, взрослый человек говорил ему: "Да что ты такой блажной, непохожий ходишь тут? Чего ты думаешь такое особенное?" И после разговора, во время которого Юшка молчал, взрослый человек убеждался, что Юшка во всем виноват, и тут же бил его" [23,с.127].
5. Пути к преодолению обиды
Можно и дальше продолжать многочисленные примеры причин всевозможных обид, но надеемся, что указаны всё же основные - по "степени тяжести".
Учтём и то, что, как правило, в "чистом" виде чётко определённых причин обид не бывает, чаще всего какой-либо повод вызывает целый комплекс обид, каждая из которых отталкивается от своей конкретной причины, усматриваемой в первичном поводе обиженной стороной(причины, о которой, кстати, обидчик может и не догадываться).
Возьмем, к примеру, ссору бывших друзей и сослуживцев: Троекурова и старого Дубровского (А.С.Пушкин "Дубровский"). На первый взгляд, в нашей классификации этому случаю нет прямого соответствия. Однако не трудно усмотреть здесь и оскорбление (случай на псарне), и непризнание авторитета, и пренебрежение, и даже измену (старой дружбе).
Как видим, настолько многообразны, изощрённы и коварны причины обид человеческих, что воистину мощным все оружием Божиим надо обладать, чтобы противостоять всем хитросплетенным поводам для обиды.
Тут нужны и "пояс истины, и броня праведности, и щит веры, и шлем опасения, и меч духовный" (Еф.6:14-17).
Между тем, к сожалению, существует целый слой людей, которые просто живут обидами, они иначе не могут, потому что привыкли оперировать завышенными требованиями к другим и очень заниженными - к себе. И поскольку требования всё растут, а реализация их не наступает - возникает патологический фон обиды эгоистической натуры на всё и вся. "В ход идут известные принципы: "весь мир во зле лежит", "человек человеку - волк", "каждый умирает в одиночку" и другие подобные самооправдания. Так и хочется сказать по-простому: ну и не лежи во зле! не будь волком! не умирай в одиночку! Не послушает. Привык. Закоснел. Более того - удобно. Когда такой "обиженный" заводится в семье или коллективе, то все окружающие как-то смущаются, тушуются, чувствуют перед ним некую "вину" и неловкость, заискивают порой, в чём-то стесняют себя, уважая его "ранимость". А он-то и рад втайне, получая моральное преимущество, принимая все это как должное и укрепляясь в своей "обиженности" [19,с.12].
Часто приходится слышать мнение: "Ах, она такая ранимая!", "Он такой ранимый!", - иными словами, при этом молчаливо предполагается, что с нами можно и грубить, и хамить - мы, примитивные, выдержим, а вот он (или она) - структура тонкая, хрупкая, чуть что - обижается. Однако, по многочисленным наблюдениям, "ранимость" - это не что иное, как хорошо развитая обидчивость, не более того. Задумаемся: святые были "ранимыми"? Вопрос абсурдный. Прежде всего, они не были обидчивыми, они вообще не знали, что такое обида, они умели прощать - и вопрос "ранимости" даже не возникал: "Не смутихся и не возглаголах!". Можно сказать: в той или иной степени ранимы все, а вот быть необидчивыми умеют немногие.
Вообще, не обидчивость - поистине дар Божий, большая редкость среди людей (мы, конечно, не говорим о патологической невосприимчивости, "толстокожести").Например, Ф.М. Достоевский писал об Алёше Карамазове: "Обиды никогда не помнил. Случалось, что через час после обиды он отвечал обидчику или сам с ним заговаривал с таким доверчивым и ясным видом, как будто ничего и не было между ними вовсе. И не то чтоб он при этом имел вид, что случайно забыл или намеренно простил обиду, а просто не считал ее за обиду (курсив мой - Н.П.), и это решительно пленяло и покоряло детей" [24,с.20].
Вопрос прощения обиды и обидчика очень непростой.
Часто мы говорим: "Я всё простил, но забыть не могу" или "Простить-то я простила, но забыть - сверх моих сил". Но представим себе: а что, если нам самим Господь на Страшном Суде скажет:
"Прощаю, но не забуду" - будет ли это прощением? И может ли Господь так сказать? В земной жизни Иисуса Христа люди слышали только: "Прощаются тебе грехи твои", "Вера твоя спасла тебя", "И Я не осуждаю тебя", - и ни разу - что простил, но не забудет.
Св. Амвросий Медиоланский сказал: "Когда нам делают добро, признательность требует помнить его; а когда делают зло, любовь побуждает забывать его".
Следовательно, если чужой грех не забывается, надо задать себе вопрос:а есть ли у меня любовь? И не злопамятство ли это в чистом виде, прикрываемое кажущейся нам большой мерой нашей обиды?
Многие придерживаются такого принципа:на словах мирятся с обидчиком, но на деле впредь стараются держаться от него подальше. На всякий случай. И что удивительно: случай такой, как правило, приходит, а может быть, даже не раз и не два. И обиженный с горьким торжеством провозглашает: "Ну вот!.. Я же говорил!", не понимая, что он сам своим фальшивым прощением спровоцировал новую обиду. Что можно сказать на это? Нет в этом сердце прощения, а есть злопамятство и показное благочестие, т.е. ханжество. Такой человек не испытал всей благодати искреннего прощения, не прикоснулся горних высот. У Ф.М.Достоевского в "Дневнике писателя" есть даже такая потрясающая, парадоксальная мысль: наказать прощением. Только большая христианская душа, водимая Богом, способна на это.
И уж совсем жестоко (прежде всего, по отношению к самим себе, своей душе) поступают те, которые не прощают обиды даже покаявшемуся (словесно, а ещё лучше - поступками) обидчику - мол, слишком уж сильна была обида. Но святые отцы на это говорили: значит, Промыслом и попущением достоин ты был такой скорби. Да и не испытывает Господь нас сверх наших сил, Он, простивший даже распинающих Его. Ведь "Он ко всем вопиет:"Призови Мя в день скорби твоея, и изму тя" (Пс.49:15).Бог обращается к каждому из нас, чтобы мы, когда скорбно, когда тяжело на душе, обращались к Нему, и Он нам поможет. И это реальный опыт всех подвижников благочестия, всех святых" [13,с.146].
С духовной точки зрения обиды и оскорбления нам полезны.
И не стоит каждый раз искать виновников наших неприятностей - "виновники, естественно, мы сами, наш грех, который побуждает Бога устраивать наши обстоятельства, направлять действия людей или бесов таким образом, чтобы они нас смиряли" [13,с.67]. И Феофан Новоезерский по этому поводу говорил: "Меня обидел какой-то человек, и я должен осознать свою вину перед ним, потому что из-за моей греховности Бог попустил ему оскорбить меня, возможно и несправедливо, но к моей пользе" [13,с.70].
Древний ветхозаветный закон "око за око и зуб за зуб" только ограничивал размер мести, не позволялось наносить обидчику вред больший, чем причинил он. Но ведь мы - дети Нового Завета, Христос же отменил месть совершенно. Он запретил восставать на человека с ответной злобой, ибо в таком случае зло это проникает в самое сердце [25,с.158]. "Будем кроткими к нашим врагам. Не будем ни говорить, ни делать худого врагам, но будем даже благодетельствовать им по силам; через это мы сделаем больше добра себе, нежели им", - говорит Иоанн Златоуст, а в другой своей беседе продолжает, - "ибо оскорбивший тебя не причинит тебе зла столько, сколько ты сам себе причинишь, питая в себе гнев и подвергаясь за то осуждению от Бога" [18,с.88,332].
В работах К.Хорни содержится ряд полезных мыслей по преодолению обид: "Сознательное переживание конфликтов, хотя оно, возможно, и заставит нас почувствовать себя несчастными, может дать бесценное преимущество. Чем более осознанно и прямо мы смотрим в суть наших конфликтов и ищем собственных решений, тем большей внутренней свободы и силы мы достигаем" [12,с.22]. На что должна быть направлена эта сила? На "подрыв системы гордости", переоценку своих ценностей, сомнение в своей правоте [там же, с.647]. А каким образом достигнуть этого? "Конфликты могут быть разрешены только посредством изменения тех условий внутри личности, которые привели к их возникновению" [там же, с.209].
Однако какой бы "свободы и силы" мы ни достигли, одних наших возможностей для внутреннего изменения личности недостаточно. "Всякое дело вообще, а нравственное преимущественно, осуществляется лишь в синергетическом взаимодействии Бога и человека. "Без Меня не можете делать ничего" (Ин.15:5) … Несмиряющийся как бы говорит: "Всё могу сам". Предлагаемый Иисусом алгоритм ("Без Меня не можете…") означает, кроме молитвенного взывания к Божественному содействию, внимательное присматривание к тому, как Бог выстраивает различные обстоятельства, и прежде всего - смиряющие душу: скорби, обиды, житейские тяготы и прочее … Это присматривание необходимо для того, чтобы собственные действия предпринимались в соответствии с Божественными" [10,с.178]. Одно из таких действий: почаще вспоминать свои собственные подлости и низости. Другое: не забывать слово "прости" - "оно сразу смиряет нас перед Богом и ближними, говорит о сознании своей вины, сожалении, раскаянии в ней. При этом очень важно то чувство, с которым говорится слово "прости". Не случайно о. Константин (Островский), как бы продолжая эти мысли Н.Е. Пестова, предостерегает: "Чаще всего мы и прощение просим формально, лишь бы отделаться, и прощаем только на словах, а не в сердце. А иногда доходит до того, что мы имя Божье используем как ругательство. "Спаси, Господи" в наших устах иногда звучит проклятием" [13,с.76].
О. Александр Ельчанинов дает такие советы:
"Самое радикальное средство от гордости - быть в послушании (родителям, друзьям, отцу духовному). Принуждать себя выслушивать и быть внимательным к чужому мнению. Не торопиться верить в истинность открытых тобою мыслей.
Не умеющим видеть свои грехи рекомендуется обращать внимание - какие грехи видят в них близкие люди, в чём упрекают. Почти всегда это будет верное указание на наши действительные недостатки". Для получения дара смирения необходимо прежде всего терпеливое несение укоризны и обличений, и что ещё лучше - перенесение досаждений, поношений, насмешек и брани. Тех людей, кто так относится к нам, будем считать нашими благодетелями" [15,с.124].
Пестов также приводит слова архиепископа Варлаама (Ряшенцева):
"Терпи обиды, неприятности, несправедливости, не дерзай по гордости винить в них твоего ближнего.
Вина лежит в тебе, а не в нём: Господь желает очистить твои грехи, вот и посылает тебе как бы незаслуженную обиду и скорбь, но она заслужена тобою, твоими разными грехами, другими, прежними. И прими скорбь с радостью, как лекарство очистительное от Самого Господа, а обидчика считай небесным другом, целителем твоей души" [15,с.43].
Преподобный Марк Подвижник говорил: "Когда придёт искушение, не ищи, как и от кого оно пришло, а ищи того, чтобы перенести его с благодарением" [13,с.66].
Как перенести? "Если нас кто-то оскорбил и мы при этом не предаёмся злым помышлениям, а начинаем молиться и за себя, и за обидчика, то Бог нам дарует мир сердечный"[там же, с.71].
Как видим, мысль эта многократно повторяется у многих подвижников, подтверждена она и многовековой духовной практикой. Поэтому даже наивно и нелепо стараться справиться с обидами своими собственными силами, ведь и обиды посылаются Богом, и силы даются Им же - как же можно пытаться преодолеть обиды без Божьей помощи? - "Не обращайте внимания на то, кто обидел вас и за что обидел, а только помните, что никто не осмелился бы нанести вам оскорбление, если бы не Господь хотел допустить это, и поэтому благодарите лучше Господа, что постигающими вас скорбями Он ясно показывает, что вы Ему не чужие, и ведёт вас в Царство Небесное" [26,с.193].
Поистине великий пример преодоления в себе обиды с помощью глубокой веры и неотступного обращения к Богу дан в Евангелии в эпизоде с хананеянкой, матерью беснующейся дочери. "Помилуй меня, Господи, Сын Давидов!" - кричала она, и в этих её словах от сердца заключалась вся её вера. Однако Он не отвечал ей ни слова, - первая обида, ведь неприятно, когда на твой отчаянный призыв не реагируют. Ситуация, видимо, была необычная, потому что даже "ученики Его приступивши просили Его" (Мф.15:23), "Он же сказал в ответ: Я послан только к погибшим овцам дома Израилева" (15:24) - вторая обида (хотя эти слова нельзя понимать буквально, так как Сам Иисус много раз говорил, что Царство Его вместит все народы земли). Наконец, хананеянка подошла близко и говорила, кланяясь: "Господи! помоги мне" - "Он же сказал в ответ: не хорошо взять хлеб у детей и бросить псам" (15:26) - третья, самая, казалось бы, жестокая обида! Но какова реакция женщины? - "Так, Господи! но и псы едят крохи, которые падают со стола господ их. Тогда Иисус сказал ей в ответ: о, женщина! велика вера твоя; да будет тебе по желанию твоему" (15:27,28). Своим кажущимся "странным" поведением Христос желал троекратно проверить глубину веры хананеянки и явно продемонстрировать её всем окружающим, - и вера эта превозмогла все обиды и сделала возможным чудо исцеления больной дочери.
Помощь Божия - дело великое. Но все же первый импульс правильного сердечного преодоления обиды, первое покаянное побуждение - наш нравственный долг, и здесь требуются только наши личные силы: "для того, чтобы сознаться, что раз я на кого-то обижен, на кого-то зол, значит я нахожусь в греховном состоянии, а другим людям Бог судья, - для этого ничего, кроме доброй воли, не нужно" [13,с.73].
Представляет интерес и вопрос о том, когда человек не обижается на обиды. Авва Дорофей находит следующие причины этого: во-первых, когда человек находится в добром расположении духа и поэтому снисходит к брату своему и не смущается его словами; во-вторых, когда имеет пристрастие к кому-нибудь и потому без огорчения переносит всё, от него наносимое; в-третьих, если презирает желающего оскорбить его и потому не обращает внимания на его обиды, не считает его за человека и потому не вменяет ни во что всё, что тот говорит или делает - а это явная погибель [14,с.96]. Ясно, что и первые два пути отнюдь не подвижнические, потому что и доброе расположение духа может пройти, и вместо приятного нам человека может появиться далеко не симпатичный. Авва Дорофей называет основную причину без благодатности этих причин отсутствия обиды: в них нет самоукорения - мы не укоряем самих себя. Он же называет и другие пути преодоления обид: "Иной радуется, когда его оскорбляют, но потому, что имеет в виду награду. Сей принадлежит к искореняющим страсть, но неразумно. Другой радуется, получая оскорбление, и думает, что он должен был претерпеть оскорбление, потому что сам он подал повод к тому: сей разумно искореняет страсть. … Другой не только радуется, когда его оскорбляют, и почитает виновным самого себя, но и сожалеет о смущении оскорбившего его. Бог да введёт нас в таковое устроение" [14,с.130].
Выводы. С учётом вышеизложенного можно предложить следующий путь преодоления обиды:
1. молитвенно обратиться к Богу за помощью;
2. обратить усиленное внимание на свои грехи и недостатки;
3. быть доброжелательным к своему обидчику;
4. осуществлять добром активное противодействие злу;
5. узнать острую нужду обидчика и помочь её устранить;
6. оказывать другие благодеяния и молиться Богу за телесное и духовное здравие обидчика и его успехи в богоугодных делах [11,с.150].
Можно перечислить и неоспоримые нравственные выгоды и победы в результате смиренного отношения к обидчикам [11,с.150,151]:
а) быстрее уходят из сердца обида, раздражение, стресс, злость, которые отравляют жизнь себе и близким;
б) не происходит ухудшения отношений с другими людьми, для которых обидчик является близким человеком;
в) внутреннее и внешнее прощение и доброе отношение к обидчику нейтрализуют его, охлаждают злобу, а иногда и превращают его в друга;
г) для окружающих мудрых людей враждебное отношение к обидчику выглядит неразумным; при сохранении же добрых отношений возрастают авторитет, мудрость и лучшее качество человека - смирение;
д) Господь велит любить врагов своих, поскольку без такой любви земная жизнь человека и общества были бы как в аду, ибо злом зла остановить и пресечь невозможно;
е) любовь к врагам служит главным условием прощения нас Господом на Своем Суде: "Если вы будете прощать людям согрешения их, то простит и вам Отец Ваш Небесный, а если не будете прощать людям согрешения их, то и Отец ваш не простит вам согрешений ваших" (Мф.6:14,15).
Что касается домашней атмосферы, можно порекомендовать следующее. Прежде всего, желательно не доводить ситуацию до возникновения обиды. И конечно, бороться с обидами в себе самом. Также важно стараться разбирать вместе с детьми причины конфликтов. Ребенок может и должен терпеть скорби - это путь всех людей, но итогом детских переживаний должен быть духовный опыт, а не разъедающие сердце обиды. "Необходимо обращать внимание детей на внутренний мир, приучать их вникать в душевное состояние других людей, ставить себя на место обиженного, чувствовать то, что он должен чувствовать" [27,с.169]. И самое главное - не поощрять самолюбия, тщеславия, гордости, самолюбования. Больше заботиться о других, чем о своем "Я". И глагол "обидел" произносить о себе, покаянно, и никогда не пользоваться его возвратной формой "обиделся". Очень важной формой борьбы с обидчивостью является почти полностью утраченная сейчас атмосфера домашних бесед, семейного устного чтения, когда нравственные вопросы и коллизии прочитанного переплетаются с жизнью, обсуждаются и разбираются сообща. Не менее важна в семейном укладе привычка просить друг у друга прощение и даже такая, казалось бы, мелочь, как пожелание друг другу доброго утра и спокойной ночи.
Заключение
1. Состояние обиды в психическом смысле аномально, в духовном смысле - греховно.
2. Греховность обиды - сложная, комплексная, обязательно содержащая гордость.
3. Преодоление состояния обиды (и обидчивости вообще) - необходимость нравственной жизни христианина.
4. Преодоление обиды возможно только с помощью Божией. Главный вывод можно сформулировать таким образом: обида - ропот на Господа, поругание образа Божия в человеке: и в самом себе, и в обидчике.
Это страшная нравственная тяжесть, суровое искушение - поэтому долг христианина - не доводить отношения до обид, прежде всего не обижать человека, а свою личную обидчивость вырывать с корнем. Для этого необходимо ориентироваться в основных причинах обид, выявлять механизм действия каждой причины в себе самом и широко использовать святоотеческую духовную практику по преодолению обид, их последствий и самой обидчивости.
Источник...
Дополнительные материалы:
Что такое обидчивость?
Необходимость смирения...
Сообщение отредактировал |
| |
| |
