Вот почему так важно разобраться с нашими ожиданиями и осознать их: ведь не для того человек создан, чтобы жить эмоциями; он обладает эмоциональным телом лишь для того, чтобы чувствовать и желать. Если же он не может избавиться от эмоции, это означает, что его желание не проявилось — оно блокировано ментальным верованием, которое управляет жизнью этого человека. Другими словами, получается, что эмоциональное тело выполняет функции, прямо противоречащие первоначальному замыслу. Человек не может быть счастлив, пока он живет эмоциями. Он должен чувствовать свое окружение, ощущать ситуации, но не испытывать при этом эмоций*.
Все, чего ты ожидаешь от других людей, представляет в то же время твои собственные ожидания от самого себя — обычно человек поступает с другими так же, как и с собой. Внешнее поведение есть проявление того, что происходит внутри человека; возможность узнать себя через других
доставляет главную причину человеческой потребности жить в обществе. Наоборот, всегда легче смотреть, что происходит у соседа, чем следить за собой, потому что обычное состояние человеческого существа — неуравновешенность. Человек забыл свою истинную природу и слишком занят внешним, материальным миром. Я рекомендую тебе проверить, чего ты ожидаешь от окружающих, а затем проанализировать свои ожидания относительно самого себя.
Всякий раз, когда ты разочарован, осуждаешь и критикуешь себя, бьешь себя по лбу, — все это делается для того, чтобы лучше осознать ожидания, которые ты лелеял на свой счет, но забыл проверить, соответствуют ли они тому, чего ты действительно хочешь. Эти ожидания основаны на том, что ты усвоил раньше, когда был моложе. Ты, вероятно, ожидал, что всегда будешь деликатным, будешь все знать, ничего не забывать, всем приносить счастье, что у тебя будет крепкое здоровье, что ты никогда не будешь впадать в ярость по пустякам и т. п. И теперь, когда ты не соответствуешь собственным ожиданиям, тебя охватывает разочарование, злость, досада на самого себя. Ты все чаще бываешь в скверном расположении духа, а это ведет к недомоганиям и настоящим болезням.
Конечно, если ты систематически колотишь себя по лбу, обзывая идиотом, то этого вполне достаточно, чтобы вызвать головную боль. Если ты принадлежишь к тому типу людей, которые считают, что их дом всегда должен быть в образцовом порядке, что все у них должно быть сделано точно к сроку и безупречно, прежде чем они смогут позволить себе сесть и отдохнуть, — тогда очень вероятно, что у тебя разболятся ноги или поясница именно в тот момент, когда ты решишься сесть и отдохнуть прежде, чем закончить работу. Твое тело помогает тебе понять, что иногда ты хочешь сесть и ничего не делать, прекратить эту нескончаемую гонку за совершенством твоего физического мира. Мало того, что ты живешь в эмоциях, обращенных на себя; твои ожидания заставляют тебя переживать и по поводу других людей, стоит тебе заметить, что они позволяют себе то, чего ты себе не позволяешь. Ты ожидаешь от других, что они будут вести себя так же, как и ты.
То же самое происходит, когда ты хочешь указывать кому-то путь. Сколько людей дают советы, наставляют любимых на истинный путь, а затем переживают разочарование, потому что те не следуют их наставлениям! Если ты принадлежишь к такому типу, то тебе полезно будет иной раз проследить, обещал ли твой подопечный следовать твоему совету и хочет ли он вообще знать, что бы ты делал на его месте. Если ты хочешь дать совет, помочь кому-то — сделай это без ожиданий. Сделай это с любовью. Точно так же поступай и в том случае, когда определяешь собственную линию поведения. Отведи время для внутреннего разговора с собой: действительно ли ты готов следовать этой линии? Оставил ли ты себе возможность исследовать ее, проверить результаты? У тебя есть право давать себе советы, и вместе с тем ты не обязан этим советам следовать.
Если ты решил что-то кому-то дать, будь верен тому же принципу — давай без ожидания. Чтобы убедиться в том, Что ты есть воистину дающий, проверь себя: ожидаешь ли ты получить что-то взамен? Как ты будешь себя чувствовать, если сделаешь человеку несколько услуг, а он тебе — ни одной? Если ты не испытываешь по этому поводу никаких эмоций, значит, ты даешь без ожиданий. Но если внутренний голос у говорит тебе: «Хорошенькое дело! Я уже в четвертый раз оказываю ему услугу, теперь его очередь. Я не обязан ему угождать», — это знак того, что ты даешь с ожиданиями.
Чем давать с ожиданиями, лучше не давать вовсе. Если все-таки даешь, то осознай, что делаешь это с ожиданиями, и используй ситуацию для обнаружения страха, который толкает тебя на этот поступок. Ибо, если ты даешь с ожиданиями, это означает, что в глубине души тебе не хочется этого делать. Ты делаешь это по определенной причине — быть может, чтобы тебя любили или из страха, что перестанут любить или назовут эгоистом и т. п. Если ты осознал свой страх, то сможешь иногда позволить себе давать с ожиданием, уведомляя об этом и партнера: «Мне доставит удовольствие тебе это дать, но я хотел бы получить нечто взамен. Можем ли мы сделать т такой обмен?» Тогда будет ясно, что ты стремишься установить предварительную договоренность с другим человеком; и в таком случае твои ожидания, какого бы рода они ни были, вполне обоснованы, поскольку партнер подтвердил свою готовность к обмену. Точно определить и вразумительно высказать то, что мы сами же и совершаем, почему-то оказывается самой трудной задачей для всех.
Все те, кто дает с неопределенными ожиданиями, считают своим долгом что-то отдать взамен, когда сами получают дар. Это чувство долга по отношению к другому человеку возникает от собственной привычки ожидать ответного дара. Ты предполагаешь, что и другие испытывают то же самое, и даешь из чувства долга, а не из чистой радости дарения. По той же причине ты и сам испытываешь дискомфорт, когда получаешь дар. Ты не веришь в бескорыстные дары, то есть в дары без ожиданий. Даже невинные удовольствия ты позволяешь себе с трудом, стараясь, например, вдвойне отработать их, чтобы оправдать свою «слабость».

Для того чтобы отучить себя от бесполезных ожиданий, необходимо привыкнуть заранее сообщать другим о своих желаниях. Например, родитель может сказать ребенку: «Если ты действительно хочешь сделать мне приятное, то приноси хорошие отметки, готовь себя к серьезной работе. Я очень хотел бы на это рассчитывать». Но не следует ожидать автоматического исполнения только потому, что этого очень хочется. Научись давать свободу партнеру, когда он не хочет браться за то, что тебе так мило. Дай ему право решать самому. Когда ты отчетливо сообщаешь о своих желаниях, имеющих отношение к другому человеку, он с большей вероятностью захочет сделать тебе приятное, потому что ты достаточно глубоко уважаешь его, чтобы играть в открытую игру, и ты заведомо соглашаешься с его решением, каким бы но ни было.
А что делать с твоим ожиданием, если оно возникло как следствие договоренности с другим человеком, но он не выполняет своих обязательств? Такой опыт дает тебе возможность проверить свой уровень толерантности, ибо, напомню еще раз, другие относятся к тебе так же, как ты сам к себе относишься. Когда другой в чем-то обязуется перед тобой, у тебя появляются основания для ожиданий; если он не выполняет своих обязательств, ты должен использовать этот случай и хорошо проанализировать свои чувства, поскольку они бывают точно такими же и тогда, когда ты не выполняешь своих обязательств перед самим собой. Степень разочарования одна и та же, а роль другого сводится к тому, чтобы помочь тебе осознать это.
Не случается ли тебе время от времени пообещать себе что-нибудь, например, откладывать деньги на будущую покупку или ежедневно выполнять физические упражнения, но потом по той или иной причине ты нарушаешь собственное обязательство? Способен ли ты позволить себе такое поведение и не испытывать досады и злости на себя? Толерантность к самому себе, оказывается, точно такая же, как и к другим в подобных обстоятельствах. Ты должен научиться быть одинаково толерантным и к себе, и к другим людям.
В тот момент, когда человек дает обещание или берет на себя обязательство, он обычно исполнен благих намерений; но обычно в таких случаях никто по-настоящему не знает, по * плечу ли ему взятая на себя ноша. У тебя могут быть искренние намерения, ты хочешь все сделать наилучшим образом, но идет время, и ты начинаешь замечать, что взял на себя I слишком много. Обнаружить это можно только на опыте, переживая реальную ситуацию. И тогда ты должен дать себе право не надрываться, осознать, что в данный момент ты еще не готов выполнить задуманное, и снять свои обязательства.
Это не означает, что подобные обстоятельства непреодолимы: все в материальном мире, включая пределы наших возможностей, носит временный характер. Если ты даешь себе право иметь пределы, то сможешь предоставить такое право и другим (супруге, детям и т. д.). Тебе легче будет примириться с тем фактом, что они не всегда выполняют свои обещания.

Используй окружающих тебя людей для того, чтобы выработать такое к ним отношение, какого ты хотел бы ожидать от них.

Я заметила также, что мы испытываем, куда больший в на себя, чем на другого, когда тот пообещал нам что-то не сдержал обещания. Мы злимся на себя за то, что позволили другому использовать себя, наше эго уязвлено. Эго считает, что не выполнить обязательство — плохо. Но это не плохо и не хорошо; это просто еще один опыт, помогающий нам сделать выбор — предпочесть любовь гневу. Поэтому полезно научиться заранее давать себе право принимать обязательства, зная в то же время, что выполнить их не всегда бывает, возможно.
Со временем ты станешь лучше осознавать свои ожидания. Ты заметишь, что иногда они у тебя есть, а иногда отсутствуют. Тебе станет легче различать, когда и от кого стоит чего-то ожидать. Ты найдешь свое место, и окружающие тебя люди будут больше уважать твое пространство.
С другой стороны, наши родители, дети, супруги, сотрудники и другие люди нередко имеют свои ожидания относительно нас. Их ожидания тоже основаны на том, во что они верят. Если их ожидания превосходят твои пределы, значит, они верят в твои возможности больше, чем ты сам. Например, если твой ребенок ожидает, что ты как родитель всегда будешь терпелив, снисходителен и склонен прощать, то он тебя идеализирует. Он не понимает, что у тебя есть известные пределы выносливости и толерантности. Оцени тот факт, что другие считают тебя лучше, чем ты сам себя. Поблагодари их за этот знак любви; будь признателен и скажи: «Я благодарю тебя за то, что ты веришь в меня, в мою способность сделать это. Но, признаюсь, я не разделяю твоей веры и не чувствую, что готов ответить твоим ожиданиям». Не сердись на других за то, что они ожидают от тебя чего-то, на твой взгляд нереального.
Не забывай, что в нашем материальном мире невозможно не иметь ожиданий: они составляют его часть. Тебе не остается ничего другого, как принять ту истину, что ты находишься здесь лишь для того, чтобы пережить все виды опыта. Иногда твои ожидания оправданны, то есть им предшествовала договоренность, а иногда нет. Твои ожидания приносят тебе возможность проверять с годами собственный прогресс-продвижение к безусловному приятию самого себя и других людей. Кроме того, они помогают лучше осознать свои беспочвенные верования, которые не дают дороги желаниям. Как видишь во всем, что с тобой происходит, есть хорошая сторона.

Лиз Бурбо "Слушай свое тело-снова и снова!"