Истинная мудрость и энерготерапия Духа - Форум...
Приветствую Вас, Случайный гость...! Регистрация RSS

Истинная мудрость находится в познании Бога...

Суббота, 10.Декабрь.2016
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Модератор форума: Concordia-Ridhaa 
Истинная мудрость и энерготерапия Духа - Форум... » Для счастливой семьи... » Мужчина и женщина... » Сила любви: насколько любимый - любимый
Сила любви: насколько любимый - любимый
Exoret_ExordasДата: Среда, 11.Апрель.2012, 17:36 | Сообщение # 1
Orbis nostri semper amore!
Группа: Администратор сайта
Сообщений: 9704
Статус: Offline
Сила любви: насколько любимый - любимый


Как мы понимаем, что это любовь, а не дешевка? Как мы определяем силу любви, что помогает нам ответить на вопросы "Люблю или нет? Люблю или только нравится? Насколько люблю?" Сколько людей - столько и ответов.

У каждого свой язык любви: язык внимательности или язык подарков, язык подаренного только тебе времени - или язык помощи, язык жадного секса, нежных касаний, язык восхищенных слов и язык послушания. Если вы с любимым говорите на разных языках любви, то самая сильная любовь может казаться никакой, между вами - непонимание...

У каждого свои признаки любви - те маркеры и маячки, которые сигнализируют человеку о том, что он - любит. Кто-то говорит о силе любви просто по совокупности признаков, однако признаки любви говорят больше не о силе любви, а о ее объеме и границах. Тут она есть - тут нет. Тут была - тут кончилась.

На вопросы о силе любви женщины чаще ищут ответ в сердце и чувствах: сердце трепещет, рядом с ним теряю волю - любимый. Мужчины (если они не только мальчики, но мужчины) чаще отвечают на эти вопросы решениями и делами. Выбрал, определился, сделал предложение, дал слово - держу свое слово↑ и горжусь тем, что люблю.

Для кого-то все просто: или люблю, или не люблю, третьего не дано. Люди с более тонкой душевной организацией знают и оттенки, и силу чувства, могут заметить свое душевное охлаждение, а кто-то - и поддерживать внутреннее горение.

Те, для которых любовь равна влюбленности↑, силу любви измеряют физической тягой к любимому и долей сумасбродства: мозги сносит - значит, любовь сильна. Сила любви-страсти оценивается готовностью совершать ради любимого человека безрассудства, бросить к ногам любимой все, чтобы было дорого ранее. Не считая, тратить деньги. А вот если рассудок сохраняется (или восстанавливается) - любовь не в силе.

Люди переживательного типа силу любви измеряют временем и глубиной страдания при потере любимого. Вдова плачет - значит, любила. Для многих «Люблю или нет» определяется просто тем, насколько больно потерять этого человека.

Если не больно – то не любимый, если больно – то любимый. Ужасно больно - очень любимый…

Если говорить точнее, то это не вполне любовь. Это до-любовь, это нужда, это - привязанность. Как мудро писал Владимир Леви,

Любовь измеряется мерой прощения,
привязанность - болью прощания...


С ростом личности критерий «Люблю или нет» становится другим. "Любимый" начинает значит: я к тебе внимателен, я с тобой разговариваю, ты мне дорога, ради тебя мне не сложно уступить, я готов тебе простить то, что не прощаю другим, я забочусь о тебе с радостью. Но при этом, если что с тобой случится, если ты уйдешь, я могу не мучить себя… Если любовь не была взаимной, то нет смысла, а если ты меня любила, то ты сама всегда желала мне только счастья, а мне дорого то, что дорого тебе.

А вот другой человек: он будет на тебя плевать, будет на тебя ругаться, орать, ты для него виновата во всем. Но если с тобой расстанется – будет страдать-мучатся, застрелится – ему ужасно больно.

Вопрос: вам какой человек нужен? Который ничего не делает, а только скандалит и после мучается чувством вины; либо который заботится и светло любит? Если же вы хотите, чтобы он еще и мучился когда вас нет рядом, то тогда вопрос: зачем?

Для взрослых людей любовь - это все-таки забота и внимание когда вы вместе, а не мучения после расставания. Люди деятельного типа силу любви измеряют готовностью завоевывать, дарить подарки и бережно заботиться: радоваться возможности позаботиться о любимом.

Жена заботится - значит, любит. Ночью на асфальте появилась надпись: "Доброе утро, любимая!" - кто-то ведь не спал ночью, чтобы вывести каждую букву, чтобы подарить любимой - радость.

Любовь меряется не страданиями и страхом, а радостью и делами. Забота и внимание, тяга к человеку и радость быть вместе, желание дарить и ответственность в обязательствах - это главная ось, которая мерит силу любви.

Чего стоит любовь: место любимой (любимого) на шкале ценностей

Однако, даже определившись с осью, мы еще не ответили на вопрос - а где же моя или твоя любовь располагается на этой оси? У каждого из нас есть своя иерархия жизненных ценностей, и каждая любовь занимает в этой иерархии свое место. У каждого из нас есть своя иерархия жизненных ценностей, и каждая любовь занимает в этой иерархии свое место. Любой девушке интересно, какое место занимает она в сердце молодого человека: если выше пива, но ниже мамы - обидно. Если выше всех остальных женщин, но после бизнеса - нормально. Да? Нет?

Чего стоит любовь: место любимой (любимого) на шкале ценностей


"Я тебя люблю!" - что стоят эти слова?

"Я тебя люблю, дорогая, но сегодня футбол, и футбол мне дороже тебя!"

"Я тебя люблю, милый, но мой ребенок не хочет, чтобы мы встречались, и я пишу тебе эти прощальное письмо..."


На ценность любимого и любимой всегда влияли местная культура и принятые образцы. Так, в средневековой культуре Дама Сердца всегда стояла выше жены. Настоящий рыцарь был счастлив погибнуть за то, чтобы Дама его сердца махнула ему платком, при этом любить свою жену было вовсе не обязательно. В 70-е годы в славянской культуре самым распространенным типом семьи была детоцентристкая, и ребенок для обоих родителей был одной из высших ценностей. Тогда для многих мам ребенок был важнее, чем его отец: "Ребенок мой, родной, а без мужчины можно и обойтись". В арабской культуре никакая любимая не может оказаться выше мамы: "Мама в жизни человека только одна, а любимых может быть много".

Но какая бы ни окружала нас культура, у каждого из нас есть своя иерархия жизненных ценностей, и каждая любовь занимает в этой иерархии свое место. Любой девушке интересно, какое место занимает она в сердце молодого человека: если выше пива, но ниже мамы - обидно. Если выше всех остальных женщин, но после бизнеса - нормально...

Задавать об этом вопросы - нормально. В первую очередь, важно эти вопросы задать самому себе: как дорог мне этот человек, как дорог в буквальном смысле слова? Сколько я готов (готова) заплатить за возможность быть с ним, за право быть его любимым (любимой), за то, чтобы он был счастлив?

Как об этом ставится вопрос в жизни, замечал М.М. Жванецкий: «Прокатил на такси - это любовь. А поехали на трамвае - нет, это не любовь, это увлечение».

Но разговор о ценности, о готовности платить - это разговор все-таки не о деньгах, это разговор о вашей иерархии ценностей. Чтобы этот разговор был более конкретным, нарисуйте вертикальную шкалу, где расставьте следующие жизненные ценности: идеи и принципы, дело своей жизни, любимая работа, страна, дом, родные и близкие, дети, далее самостоятельно напишите отдельно три наиболее дорогие вещи из вашего имущества и величину своего капитала. После этого ответьте, где место любимого среди этих ценностей, выше чего и ниже чего он располагается.

Вначале ответьте на вопросы попроще: готовы ли вы лишиться какой-либо из дорогих себе вещей, чтобы любимый человек был с вами? Готовы ли заплатить всеми этими вещами за возможность жить с любимым?

Это не теоретические, а очень практичные вопросы: когда и если любимый разобьет вашу любимую вазу или машину, вспомните о своем сегодняшнем решении. Ваш разбитый мерседес - естественный взнос за ваше право целовать любимую женщину.

Теперь по деньгам: представьте, вам понравилась девушка, вы стали за нею ухаживать, но вдруг выясняется, что она нравится не только вам, и вам предлагают более с этой девушкой не встречаться. Вам не угрожают, вам предлагают сумму. Сто тысяч долларов - ты ведь интересный молодой человек, ты обязательно встретишь еще девушку, будет не хуже. А для раскрутки твоего бизнеса деньги тебе нужны, да? Нет? А если миллион долларов - такие реальные случаи бывали? Задумаешься?

Обозначить себе такую сумму - очень полезно: раздели ее на 10, назови "годовой взнос" и запомни. Если позже ты создашь семью с этой девушкой, то пока ее траты (или твои траты на нее) укладываются в годовой взнос, радуйся и наслаждайся. А через десять лет счастья вы просто научитесь жить вместе и все лишние вопросы исчезнут.

Готовы ли вы ради любимого бросить свою работу, уехать из своего города в никуда, остаться без привычных друзей или оставить родителей?

Наверное, ради случайного человека вы этого делать не будете. И это правильно.

Можно ли поставить любимого человека выше своих идеалов и принципов? Если у вас идеалов и принципов нет, то можно вполне. Если вы выбрали человека, который смотрит на жизнь так же, как и вы, то этот вопрос перед вами просто не встанет.

Что такое любовь?


О любви нужно говорить долго, но если коротко, то любовь - это бескорыстная и радостная забота. Это заинтересованное, заботливое и внимательное отношение к человеку, вещам или каким-либо делам и событиям.

Если любит взрослый, умный и ответственный человек, к любви добавляются и другие требования: любовь должна быть не слепой, а зрячей и умной, не только чувством, но и ответственным поведением.

Если приглядеться к любви внимательнее, мы разглядим в ней еще очень многое. Любовь - это не просто определенное поведение и известные чувства, это определенный образ жизни со своими ценностями, мировосприятием, направленностью внимания и даже дыханием и интонациями. В любви, как в отношении, несколько линий:

Иерархия ценностей. Чем выше любимый в иерархии ценностей, тем в большей степени можно говорить о любви. Если мужчина любит женщину, но футбол ему все-таки дороже, то цена его любви невысока.
Видение мира в любви. В любви-радостной заботе мир яркий и просторный. Окружающие люди, вещи и дела становятся для вас живыми, красивыми и значимыми: любимыми. В любви-страдании мир серый, тусклый, маленький и давящий.
Кинестетика любви. К любимому (человеку, делу) тянет, хочется касаний и близости.
Направленность внимания в любви. В любви-заботе о любимом думаешь, фокус внимания на нем, а не на себе. В кривой любви человек может быть полностью сосредоточен на себе.
Поведение любви, Заботливость, где любимый является самоценностью. Внимательность к мелочам.
Позиция любви, Позиция МЫ.
Состояние любви (чувство любви). Очень разное, в зависимости от вида любви.

Границы любви

В каждой из этих линий может быть больше или меньше сохраняются границы любви и реализуется формула любви. Границы любви - это наши субъективные признаки и границы, внутри которых при всем разнообразии проявлений мы говорим, что это все-таки - любовь. А за границами - уже не любовь.

Формула любви

Равнозначны ли, равноценны ли разные виды любви? Можно ли сказать, что какая-то форма или вид любви более совершенна, чем другая? Можно ли найти самый совершенный вид любви? Все это вопросы о Формуле любви: короткой формулировке, которая выражает суть Любви с большой буквы.

Аранжировка любви

Личностные особенности дают форме и формуле любви свою аранжировку.

Любовь и влюбленность

Есть любовь, а есть влюбленность, это многие путают, - а зря...

Основы любви

Основы любви - причины любви и ее движущие силы, рождающие любовь: чувство любви и поведение любви.

Источник...



Сообщение отредактировал
 
Exoret_ExordasДата: Среда, 11.Апрель.2012, 17:50 | Сообщение # 2
Orbis nostri semper amore!
Группа: Администратор сайта
Сообщений: 9704
Статус: Offline
Любовь и влюбленность




Влюбленность, сладкая болезнь души и тела — это самая распространенная и самая яркая подделка под любовь.

Любовь и влюбленность путать не надо, это настолько же разные вещи, как эксклюзивное произведение мастера и ширпотреб с базара. Способность к любви — показатель душевного здоровья и богатства, а склонность влюбляться говорит, скорее, о детских чертах личности, а в некоторых случаях - и неврозе.

Влюбиться в определенном возрасте несложно — много ума не надо, для этого, в первую очередь, нужно состояние предвлюбленности: особенное нервное состояние, когда влюбиться очень хочется и готов. Готов «падать в любовь».

По-английски это звучит дословно: «fall in love». По-русски формулируется по-разному: «Я в нее втюрился», «Я на нее запал», «У меня от него крыша поехала», "она мне мозг сносит"...

Влюбленность под накидкой любви

Влюбленность, как правило, обряжается в одежды любви, выдает себя за любовь — и это опасно, поскольку влюбленность непроизвольно вспыхивает и так же легко гаснет.

«Любовь» прошла, завяли помидоры, а у вас новость: вы уже ребенка ждете…

С другой стороны, когда влюбленность обряжается в одежды любви, она бывает потрясающе красивой. Лучшие произведения искусства, самые яркие стихи и самые невероятные безумства рождены любовью — точнее влюбленностью, поднявшейся, хотя бы и ненадолго, до любви.

Свиданий наших каждое мгновение
Мы праздновали, как богоявленье,
Одни на целом свете. Ты была
Быстрей и легче птичьего крыла,
По лестнице, как головокруженье,
Через ступень сбегала и вела
Сквозь влажную сирень в свои владенья
С той стороны зеркального стекла.

Когда настала ночь, была мне милость
Дарована, алтарные врата
Отворены, и в темноте светилась
И медленно клонилась нагота,
И, просыпаясь: "Будь благословенна!" -
Я говорил и знал, что дерзновенно
Мое благословенье: ты спала,
И тронуть веки синевой вселенной
К тебе сирень тянулась со стола,
И синевою тронутые веки
Спокойны были, и рука тепла.

Арсений Тарковский. Первые свидания

Любовь встречается реже, чем влюбленность, и требует от человека большей глубины и мудрости. Любовь, как отражение культуры, надо в себе еще воспитать. Чтобы влюбиться, достаточно быть здоровым. Чтобы быть любящим и любить, очень многому нужно научиться. Любви нужно учиться, и до любви нужно дорасти.

Но как путь в тысячу миль начинается с первого шага, так и дорога к любви начинается, как правило, с влюбленности. Влюбленность может дорасти до любви — если вы поставите себе такую задачу.

Как определить, это любовь или влюбленность?

Если вы хотите понять, это любовь или влюбленность у другого человека к вам - у вас скорее влюбленность. Если вас больше заботит, правда ли у вас любовь, а не только влюбленность - большая вероятность, что вы на дороге любви.

Молодой человек объясняется любимой девушке в любви, она с удовольствием и трепетом слушает его слова. Как ответит молодой человек после этого на вопрос: "Что ты сейчас чувствуешь?"

Если он ответит: "Я очень боялся, смогу ли найти нужные слова, не получу ли отказа!" - великолепно, он - влюблен! Но это пока не любовь.

Если его ответ будет: "Я так ей благодарен за поддержку, я все время чувствовал ее волнение!" - наверное, он влюблен, но очевидно, что он уже хотя бы как-то умеет любить.

Почему так? Все просто: когда вы думаете больше о себе - это, скорее, влюбленность. Когда вы думаете больше о другом - это, скорее, любовь.

Если в случае разногласий вы стоите в первую очередь за свои интересы, вполне возможно, что вы одновременно с этим еще и влюблены. Если в случае разногласий вы заботитесь о вас двоих - вы знаете, что такое любовь.

При этом не очевидно, что ваша любовь обязательно высшего качества.

В любви, в отличие от только влюбленности, обязательно присутствует ум и культура. Если влечение горит, но культурой не облагорожено - влюбленность до любви еще не доросла. Когда разум помутнен, логика дает сбои - влюбленность возможна, любовь - нет. "Я понимаю, что звонить ему сейчас нельзя, но позвонить так хочется, что я уже звоню" - вы понимаете, это не про любовь. Влюбленность нетерпелива, любовь может подождать - не потому, что она слабее влюбленности, а потому что любовь думает не только о том, что хочется тебе, а еще и о том, что важно для любимого.

Моя жена (она консультирует тоже) поделилась со мной случаем из своей практики. Мужчина рассказывал ей о женщине, в которую был влюблен до безумия, был готов ради нее на все, но женщина, хотя и жила с человеком не любимым, была несвободна, была замужем. Мужчине важен был совет, что лучше - ее забыть или вырывать ее из той семьи? Марина спросила его: "Скажите, а что было бы лучшее для нее?" Глаза мужчины остановились, он замолчал и задумался. Потом сказал удивленно: "Извините, с этой стороны я совсем не думал..."

Длящаяся влюбленность превращается в больную привязанность, когда я боюсь, что останусь без того, к кому я привязался, и готов проклясть любимого, если тот оставит меня без его так дорогой мне любви. Длящаяся любовь прорастает в теплую привязанность, когда мне радостно быть рядом, но важно позаботиться о том, как сможет в случае чего жить без меня тот, кто мне дорог.

Влюбленный хочет получить, любящий - дать. Когда влюбленный говорит "люблю", на самом деле он говорит: "Я хочу", "хочу получить". Влюбленность бывает ярка, но ее результаты красивы только в художественных произведениях. Если я очень люблю яблоки, что будет результатом моей любви? - Огрызок. Влюбленность - это очарование, за которым следует разочарование. Привычка убивает влюбленность, но укрепляет любовь. Любовь - это забота, которая с годами только крепнет.

Любовь встречается реже, чем влюбленность, и требует от человека большей глубины и мудрости. Любовь, как отражение культуры, надо в себе еще воспитать. Чтобы влюбиться, достаточно быть здоровым. Чтобы быть любящим и любить, очень многому нужно научиться. Любви нужно учиться, и до любви нужно дорасти.

Но как путь в тысячу миль начинается с первого шага, так и дорога к любви начинается, как правило, с влюбленности. Если вы ищете любовь, начинайте - с влюбленности. Разрешите себе влюбляться, но начинайте учить себя во время влюбленности.

Можно ли без влюбленности создать любовь?

Иногда это получается. У кого и при каких условиях?

Брак по расчету

Брак по расчету - брак, созданный под руководством головы.

Как правило, брак по расчету противопоставляется браку по любви, хотя это неточно: брак по расчету не исключает любовь. Расчетливый брак может заключаться из тех соображений, что человек подходящий, мой тип, мы оба любовь хотим и у нас любовь обязательно будет! Вполне разумные соображения людей, которые ценят любовь в отношениях.

Расчеты при заключении брака могут быть самые разные: желание поднять статус, увеличить благосостояние, возможность прописаться, житейские удобства, не остаться одинокой, иметь легальный секс, ребенку нужен отец и множество других житейских обстоятельств, запутанных тем более, что у многих людей голова только оправдывает то, что подсказывает им сердце, а у других сердце тянется к тому или той, где чувствуется какая-то выгода. См.→

Что можно ожидать от браков по расчету? Единого ответа нет - ровно потому, что все расчеты, повторим, очень разные. В целом браки по расчету по статистике более прочны, чем браки по любви: голова действительно вещь полезная.

При этом, что касается браков с интересом на жилплощадь и чужие деньги - прочные браки там бывают, счастливых практически нет.

Другое дело - браки из соображений взаимного удобства: я зарабатываю и хожу на рынок, ты готовишь и стираешь, да и вечером обоим веселей... Такие семьи, создаваемые по сугубо рациональным соображениям, для многих оказывается действительно удобной формой жизни, и пока отношения выгодны обоим партнерам, отношения прочны и стабильны. Годами и десятилетиями. Кроме того, если это приличные люди, умеющие быть благодарными, то с течением времени их отношения могут постепенно включать элементы романтизма. А в результате налаженные отношения могут перерас­ти в настоящую любовь, это - случается!

Если у вас не просто влюбленность, а любовь, вы обязательно будете думать и рассчитывать.

Если вы мужчина, то прежде чем делать предложение, вы обязательно подумаете о деньгах (хватит ли содержать семью?), о своем характере (вас к приличным людям пускать можно?), о готовности стать отцом (это приходит не сразу).

Если вы женщина, то прежде чем соглашаться на предложение любимого, вы должны честно ответить себе: а у вас хватит сил любить этого человека? Вы сможете сделать его счастливым? Вы умеете готовить, вы прекрасно строите отношения, вы не обидчивы и умеете договариваться? Вы - расчитали свои силы?

По настоящему любящий человек не позволяет себе жить без головы, не думая о будущем.

Какой расчет самый правильный? - Самый правильный расчет тот, в котором учитываются интересы другой стороны.

Если это семья, то еще и интересы детей, в том числе будущих детей.

Нормально заботиться о своих интересах, но если это отношения двоих, то что-то крепкое и настоящее к вам приходит только тогда, когда вы думаете не только о том, что получите вы, но и о том, что с вашей помощью получит другая стороны. Брак по расчету - всегда немного сделка, и эта сделка должна быть выгодной обоим.

Если мужчина ищет женщину, которая будет заботиться о нем, а взамен ей предлагает нормальные заработки, приятный досуг и верность, его расчет по крайней мере не плох.

Если вы заботитесь о своей внешности и здоровье, чтобы ваш любимый человек мог восхищаться вами долго - это правильный расчет.

А если вы любите, учитесь любить и не ленитесь любить - в расчете, что ваш любимый это оценит и будет отвечать вам взаимностью десятилетия счастливой совместной жизни, то это самый правильный расчет!

Рассчитывайте и будьте счастливы!

Истории из жизни

Живут уже 25 лет, уже давно полюбили друг друга

Не всем дано - влюбиться. Это как талант - кто-то этим обделен.

Моя подруга, мучаясь этим вопросом, когда в институте мы, ее подруги, замуж по выскакивали, решила - а! возьму и тоже, считай, влюблюсь! И сделала вид. Живут уже 25 лет, двое детей. Любви не было и нет, но привязанность и благодарность, слово "беречь" появилось и не исчезает, в отличие от многих, кто вышли замуж по любви, влюбленности. У них нет ранимых отношений, как в чувствах некоторых, каждое слово не воспринимается в штыки, всё разумно, правильно. Но ей уже сейчас кажется, что это и есть любовь по сравнению с нашими чувственными заморочками.

Не можешь влюбиться - не напрягайся. Ты хочешь семью, детей или влюбиться? Реши сама. Хочешь детей - ищи хорошего человека, "влюбишься" потом. Возможно. Так бывает, и это не худший вариант.

Две подруги

Две мои подруги. Одна вышла замуж "за хорошего человека" (что правда), который ее после 14 лет жизни так же обожает. Один сын. Все хорошо. Но ее стало зашкаливать, т.к. секс для нее - каторга, а природа требует свое, она красивая дама, начали нравиться другие мужчины. Завела пару романов, металась и мучилась. Ему это тоже не очень в радость, и он предложил мирно развестись, чтобы никто никого не мучил. Подруга была в шоке, проплакала 2 недели, представила себе свою жизнь без него - ей ну очень не понравилось. Заценила и очень. Прям таки влюбилась. Сейчас они ждут второго ребенка. Я чувствую, что она на каком-то уровне все же злится, что все не то и не так, и ощущение, что жизнь упущена и не было романтики, трепета, сладкого томления и всего такого. Я уверена, что если бы какая-то женщина попыталась его увести, она бы его за ценила еще больше.

Вторая. Начало такое же. Очень долго было ощущение тоски, не мое, я так хотела любви, злость и презрение к бедному, ни в чем не виноватому любящему мужу. Дошло до депрессии. Прошло несколько лет. Но потом выправилось. Наступила та самая фаза именно глубокой любви - человека было за что уважать, достигатор и умница, всегда развивающийся, амбициозный, очень умный, с ним легко и весело, отличное чувство юмора. И это начало зажигать и нравиться. Отношения перешли на новый этап, и у них тот самый медовый месяц, которого не было в начале. Именно в этой фазе так важны реальные личностные качества человека. И ей стало где-то стыдно за себя, что она искала красивые глаза и брюнетистость , а не суть хорошего человека.

Никто не даст тебе гарантию, что начав отношения с тем, кто "не твой", он тебе потом понравится. Я уверена, ты слышала и кучу противоположных историй, когда сначала искры летали, а потом все куда-то исчезло и люди развелись.

Источник...



Сообщение отредактировал
 
Истинная мудрость и энерготерапия Духа - Форум... » Для счастливой семьи... » Мужчина и женщина... » Сила любви: насколько любимый - любимый
Страница 1 из 11
Поиск: